非密的第一篇独旅游记--



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非密的第一篇独旅游记--

我感到强烈的逼迫感，我觉得我的空间狭小的让我几近窒息。
抬起头，眼前的面孔和记忆中的一张张脸同时变得遥远而陌生。我孤独，深深孤独。最后我开始悲伤，因为我发现我一丁点轻盈的感觉都没有。我居然带着臃肿的情绪活了好长一段日子，仅仅是因为失恋。
那些东西根本不是我的，我在心底徒劳地做着自我挣扎。这一段时间我活得太非我。很多原本不是我的东西也能寄生在我身上，而且生长发育得挺好！因为我正在滋养着它们。我拿出时间，拿出思想，反复浇灌的不就是一次失恋的情绪吗！
我想洗头、洗澡、洗脑。我想呼吸一些没有一点腐朽味道的空气。我可能是病了，我要出去走走，洁净自己，让自己能够大气点。于是我决定一个人安安静静地去一个遥远的地方，去一个大气的地方，去把那里的大气移植到自己身体里面来。
是安安静静的，而不是孤孤独独的。

印度哲人奥修说：不享受生活就是罪孽。
三毛是个很享受生活的女人，她死于最后一段非本我的生活。
我的女朋友Y以前在莫名其妙地烦躁时会说：又犯病了，可能是太久没有疯，没有出去走走。她说的走走其实是想用心去触摸自然的自然和自己的自然。在自己的自然看不见的时候，不麻木的人总会有所反应。
在我心中,Y是个真实而自由的女孩，她很懂得怎样生活。我曾一度这样认为：我不可能再拥有那样的生活，那样的自然，那样的爱。
这种想法给非我的东西提供了可以轻松进入我的孔隙。一方面是失去真爱的人在一段时间内难以坚强，另一方面是我太过充分地理解、投入和享受过这次爱情。
而今天，我持着自己特有的领悟力，要去重新自然地生活，干净地生活，轻盈地生活。起码，我不再想要笑的一味模糊，我要找回自己的阳光感。
我要放弃沉沦，重新去享受生活。——就以这次独旅开始。

车又开动了，北上绕行。因为少停几个站，可以直抵武威，反而更快。我那丝苦涩的宿命感登时豁然开朗！
有一句话是这么说的：
你失去社会的位置，失去职业的位置，或是失去爱情的位置，但最终还会剩下——
一个大自然与你的位置。

97.9.18于69次车14车厢中铺

二走进荒凉

列车驶出玉门。
窗外依然是连绵不断的荒漠。傍晚的阳光红彤彤的，整个原野饱含着慑人的宁静。
几乎没有人烟。古代的诗人曾经说过：这是个春风不度的地方。
这时候的列车是很神奇的东西，你怀着或明或暗的梦想，封闭在蜿蜒曲折的时间一维中；外面是转瞬即逝的山川，原野。它们在那里已经静默了千万年，而且继续静默；你这样飘掠过去，而且继续飘掠。
偶尔看见一个灰点大小的牧人和一组白点大小的羊群，倏然便退出视野——转瞬即逝的其实是一种固定了千百年的生生不息的生活方式。
孤傲的原野上站立着一个更孤傲的土丘。更孤傲的土丘上站立着一墩古老的烽火台。一条踩白了的

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