哪里的印度神油！
    问印度的特产是什么？恐怕大家都会想到印度神油。周星星《九品芝麻官》在结尾的时候开馆卖油的镜头大家都记得清楚。
    遗憾的是，已经没有人能找到这味据称药效神奇直逼伟哥（VIGOR）的救命良药了。和学印地语的朋友聊起，他受无数亲朋戚友之托，苦苦追寻数年，仍然未有影踪。

    又和印度土人聊天，他们对这种OIL已经不感兴趣了，他们得意于描述他们的NATURAL POWER，还有一个会讲几句磕巴英语的三轮车车夫跟我们猛侃有一个意大利女郎每年来看他一个月，一个出租车司机也和我们大聊人生中最美丽的时光是与一日本女性驾车同游RAJASTAN长达一个多月的幸福经历。我们都不信，酒店大堂经理却信誓旦旦的说很有可能是真的，因为印度男人的LONG TIME！

    对他们所吹嘘的LONG TIME我们并不以为然，但这也深深提醒我们要老老实实的每天去做仰卧起坐去吃汇仁肾宝了！

    我是老外我怕谁
    印度大部分人都信印度教，印度教并不推崇武力。穷人们相信如果今生今世能安于现状安分守己，来世可以过得更好。而且超过一半的人都素食，你能指望能猪羊都不杀的人能有凶悍的精神吗？宗教是政府统治的工具这一点可见一斑。

    而这就给了我们这些异教徒发挥的空间。
    当最后结帐人力车车夫的诈骗实在太过分的时候，我便会勇敢的一个子也不给，大模大样的走远。他会在我身后，怯生生的喊：HELLO，HELLO！

    因为我是如此的结实而且魁梧，而他是多么的黑瘦黑瘦。所以我老是期望能多有几个车夫能看我是老外而漫天要钱，我可以堂而皇之的省省钱而且还留下一段段动人的英雄故事。

    因为在中国，我又何曾如此勇敢？哪一次不是乖乖就范

    到印度去洗头
    印度理发，男人给男人理，女人给女人理，是颠扑不灭的真理，这一点远远不如中国开明。当然也洗头，不过是在理发之后。 不用香波，用oliver（橄榄油）。一双粗手（素食者估计干不了这个活）在你头上疯狂的搓动，我想起了中学食堂里大师傅在水池里拿大笤帚洗马铃薯的镜头。

    一个印度的朋友去了深圳，洗了一个头。回来和我们讲述他的幸福感受不下30次。看来中国的洗头实在是太有诱惑力。
    所以请把老公放在印度的女性们绝对放心。

　　唐三藏
    玄奘如有知，当惊世界殊。印度除了残存一些破破烂烂的佛寺外，已经没有什么人信佛教了。最大宗教是印度教，其次是伊斯兰教。美猴王的前身也许在印度，因为monkey king是他们心中的一尊极为尊贵的神。猴子很受到尊重，德里大街上，不留意间，一只小猴子就从你身边轻轻掠过。我在印度理了一个光头，照片发回去，惊叫声起：三藏！

    当回同性恋
    没有人想得通，在印度这样一个载歌载舞的民族，却没有交谊舞！少了这人类发明的最大诡计，也令我们平添无限遗憾。
    但庆幸的是还是有的士高，因此我们不至于就此灭亡。 然而，每个的士高门口都庄严的写着：根据印度政府法律规定，只有couples才允许进入。也就是说，只有一男一女结对才能进入。有两个男同事去了的士高，进不去。无奈计上心来，两个人头一歪，我们是同性恋！死缠活缠，终于入内。

    当街去PISS
    在印度，当街PISS是很平常的事情，大街上，闹市边，随处可见。因为如此的方便，所以公共厕所自然是很少的。
    当街尿急，我们也只有无奈入乡随俗。有一个很好的理由——我们是被迫的！
    其实心中颇感到一些快意，很多年没有这样放肆过了，唤起了孩童时候的幸福回忆！

    难以思议的民族习惯
    印度人传统上是不用厕纸的，用什么？是用手。边上会有一个杯子，装了水，完事以后洗手。这一点真是匪夷莫思啊。我从好多渠道包括印度语专业的朋友那里证实。

    巧得很，他们吃饭也用手吃，我们代表处的印度员工算是印度的高产阶级了，中午看他们吃饭，也是用手拿着吃。当然，值得说明的是，前者用的是左手，后者用的是右手，区分非常严格。

    坐飞机要搜身
    印度坐飞机不必提供任何证件，但是要搜身。
    举起你的双手！黑黑的警察同志伸出黑黑的双手，将你从头到下摸一遍，不管你是否害羞。
    一次倒也罢了，偏偏经常，你上一次飞机要害羞三次！
    飞机是一个国家领土的延伸，因此印航将此程序也延伸到了其他地方。有同事从泰国上印度飞机的时候，也遭此待遇。