在记忆里涂鸦西藏



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在记忆里涂鸦西藏

，就是这样呀，简单的举动而已，没必要刨根究底的，搞得像研究人生大学问似的，弄不好还被别人怀疑有追随弗洛伊德的嫌疑。其实，我自知没有那等睿智，我就是想整理整理过去几个月发生的事，就像洗脸一样，弄清楚了好上课去。

追逐

当我踏上青藏高原的时候，我没有意识到自己在做什么；

当大西北旷美的景色包围了我的时候，我还没有思考清楚这是不是我所究竟要看的东西；

当我站立在布达拉宫的面前睁大了眼睛的时候，我依然没有满足于自己的踪迹所致

——这一切迷惘和彷徨，都源自一个未知：

何时，我才看到这一切追逐的终点。

换句话说，我还没有搞明白自己想追逐什么的时候，我已经被自己脚下的车轮驱动起来疯狂的追逐了，为了一个甚至于目标都不明确的所谓期望或者向往？

有朋友告诉我说：去西藏，去寻找你的爱情吧！我希望这能使我明确追逐的目标，可是，为什么要是西藏才是爱情的伊甸园？我生活在我爱的和爱我的人中间，岂不是更容易寻找到我的爱情？何苦要舍近求远绕一个大圈子骑行一千多公里去遥远的世界屋脊去寻找所谓紫外线下没办法不纯洁的爱情？果真如此？果真爱情的纯洁如此依赖于自然环境而得以存在吗？爱情不是超脱于物质的神圣存在吗？如果她却是由空气和水决定了自己的纯洁程度，那不是太可悲了，我只能期望自己的爱情委身在实验室的玻璃瓶里，只有那里才可能保持接近百分之百的纯洁。事实上，我也是向往自然的纯洁和完美，可是，我拒绝向美丽的环境索求本来不属于她园子里的果实——如果我果然这么做了，那结局会不会像偷吃了伊甸园苹果的夏娃一样？

好吧好吧，朋友对我的深入思考深恶痛绝，只能问我：

是你自己决定的事，你自己总该明白为什么要这么做吧？你都不知道答案，谁又知道？你不会总是问别人自己早上吃了几个馄饨吧？

是么，果然我是不能问别人的，答案只能是在自己的心里，可是那颗只顾着扑通扑通的研究跳跃节奏的心脏，几时告诉过我它到底想要什么呢？或许它现在要怪我没有仔细倾听过，也许在某个清醒的早晨，当太阳刚刚

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